Едут два обкуренных в нулину наркомана на велосипеде, Через некоторое время велосипед наезжает на кочку резко подпрыгивает и останавливается. Первый нарк испуганным голосом:
- Где мы?
Второй:
- Кто здесь?

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Полдозы будет достаточно...

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Дети «новых русских» в элитарных школах старательно под диктовку пишут: «Мы не козлы, козлы не мы».

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоят слон, облезлый жираф и попугай в фуражке. Попугай подносит к козырку руку и говорит: "По дошедшим до нас сведениям, вы здесь злоупотребляете галюциногенными препаратами."

- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.

Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Мало - женщину окрутить, надо еще после этого от нее отвертеться.

- Дити, идить яблука їсти!
- Диду, та у вас жеж рушниця... Ви ж нас таво...
- Та отож...
надісл. Cypok, 15-02-2008 р.
* * *
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист

Криминал. Вчера оборотни в погонах при вымогательстве взятки были застрелены на месте оборотнями во фраках.

Семейная жизнь - это постепенное превращение супругов из сексуальных
партнеров в сексуальных противников

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
- Это явление называется - удачная встреча!
- Сказал доктор, расстегивая ремень.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

Несовершенство законодательства! Статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет... Поэтому и порядка в державе нет.

- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
- Нет. Она сказала: "Слава Богу!"
надісл. kaj, 12-02-2008 р.
* * *
- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это я, Ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

У врача окулиста день рождения! Ну друзья решили нарисовать большой глаз и по середине глаза вклеить фотографию врача. Повесили ему в кабинет. Приходит врач, посмотрел плакат и говорит про себя: "ХОРОШО, ЧТО Я НЕ ГИНЕКОЛОГ".

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

Новости спорта: Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!

надісл. oksana, 12-02-2008 р.
* * *
Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
- Эх, девушка... надо бросать курить.

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
надісл. Гурик, 11-02-2008 р.
* * *
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни чёрные перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?!
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна...

По pадио пеpедают новости:
- В США два месяца назад был задеpжан злостный хакеp Вася Иванов. Сyд пpиговоpил его к 10 годам тюpемного заключения. По данным центpального полицейского компьютеpа США, завтpа Вася Иванов выходит на свободy, полностью отбыв весь сpок заключения.

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
- Спички есть?
Продавщица:
- Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без?

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

Кучма вызывает к себе Януковича:
- Витек, надо че-то делать. Мы и судимости тебе сняли, и по телеку целыми днями показываем, а народ все равно голосовать не хочет.
- Что же делать, Леонид Данилыч?
- Может, пенсии поднять?
- Уже поднимали!
- Может, Ющенко по телеку опустить?
- Уже опускали.
- Хмм... А может, его вообще "того"?
- Живучий, сволочь.
- Нда... В общем так. Мы тут с Витей Медведчуком посовещались и решили, что тебе надо сменить фамилию на Анукович.
- За что, Леонид Данилыч?
- Дурак, это твой шанс! Будешь в списке кандидатов первым стоять!

Українці у першій фазі святкування Нового року витратили 2,5 мільйони на протрезвин та на похмелін... Тож певно продукту для хмеліна і дзвіна було спожито на значно більшу суму, в т.ч. і на традиційну похмільну процедуру... З НОВИМ РОКОМ ГРОМАДЯНИ!
Попереду православне Різдво, Новий рік, водохреща... Патріоти ефективно підтримують економіку України та відчизняного виробника "Хортиці", "Вдалої" та інш. продуктів святкового асортименту... Здоровь"я Вам патріоти в новому році.

Пасьянс косынка - сильнодействующий психотропный препарат для нейролингвистического зомбирования разработанный в секретной лаборатории КГБ №7708. Вызывает 100%-ное привыкание с первой дозы. Позволяет контролировать сознание косынкоманов, подавляет желание работать, вызывает состояние апатии и расслабленности. Побочные эффекты: редкие уколы совести (надо поработать), но
проходит по мере увеличения дозы препарата.
надісл. Krystian, 09-02-2008 р.
* * *
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.

- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...

Из разговора двух приятелей:
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Всё время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!".

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому:
- Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!
- Кацо, а кто это рядом лежит?
- Вах! Это его орден Ленина!
надісл. Habibulin, 08-02-2008 р.
* * *
Сидит дома нар, убитый в гавно. Смотрит телик. Втыкает. Тут звонок в дверь. Он подходит, открывает двери, а там ПОЖАРНИКИ.
- Вы КТО такие ?????
- Мы пожарники !!!!!
- Отлично !!! КАРТОШКУ мне пожарите !!!
- НЕТ ! Мы пожары ТУШИМ !!
- Какая разница !!! Можете и ПОТУШИТЬ !!!

- Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.

- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!

- Вы страдаете сексуальными извращениями?
- Нет, доктор, я ими наслаждаюсь.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Посетитель бара, обращаясь к бармену:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!..

К ветеринару приходит пьяный:
- Я слышал, вы скотский врач?
- Да, а что у вас болит?
надісл. sirko, 07-02-2008 р.
* * *
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, УВИДЕЛО!!!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

На дворе зима. Ученик опаздывает в школу. Учитель спрашивает:
-Почему опоздал?
-Скользко, если иду 2 шага вперёд, то 3 шага назад уносит!
-А как ты тогда до школы добрался?
-А, я домой пошёл.

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-:вполне он мог бубну снести:
-:бубну снес, ну так черва осталась...
-:две, конечно, мы ему всунем...
-:две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-:сначала спокойно трефу отберем...
-:а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-:а теперь прорезаем пику...
-:точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
надісл. ХР, 06-02-2008 р.
* * *
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит.